Witaj, nieznajomy!
Wygląda na to, że jesteś tutaj nowy. Jeśli chcesz wziąć udział, należy kliknąć jeden z tych przycisków!
Wpadki i gafy...coś ku poprawie humoru
Aby napisać komentarz, musisz się zalogować lub zarejestrować.
Wygląda na to, że jesteś tutaj nowy. Jeśli chcesz wziąć udział, należy kliknąć jeden z tych przycisków!
Komentarz
często wychodzę z domu i krzyczę P. Pomóż mi w końcu itp .
Mój mąż w ogródku- a to pieli, sadzi, remontuje, a czasem pogada z sąsiadem....
kiedyś sąsiad zza płota mówi do mnie : pani to ma takiego wspaniałego męża , taki pracowity ...
ja na to spontanicznie - to prawda , tylko żona mu się taka jędzowata trafiła
sąsiad na to : pani sąsiadko - ja podstawy kultury mam i kobietom nie zaprzeczam
- Przestań tak fikać w tym aucie, BO ZNOWU DOSTANIESZ PASEM
Mina pani wymowna...
Zapuszczam film i widze, ze ucielo napisy, wiec mowie do meza i tesciowej:
"Ojej jak Wy bedziecie to czytac?"
A Oni do mnie prawie jednoczesnie:
"Ale jest lektor, po co napisy"
A ja do Nich:
"'No tak, ale po wlosku mowi".
Oni oboje na to:
"Co Ty po polsku mowi, nie slyszysz?".
Oczywiscie mowil po polsku, ale ja sie tak przejelam, ze nie ma dla Nich napisow, ze juz nic nie slyszalam. Znaczy slyszalam jezyk wloski i widzialam sciete napisy.
wyjściowe majtki są najlepsze !
Rzecz działa się kilka lat temu. Ja z moim jeszcze wtedy narzeczonym i parą przyjaciół wybraliśmy się na wycieczkę na kilka dni. Pewnego wieczoru, gdy wyszłam z łazienki po prysznicu poszłam do całej reszty gawędzącej w pokoju. Będąc oczarowaną moim nowym żelem pod prysznic, który miał przepiękny i długo utrzymujący się zapach brzoskwiniowy, spytałam się niewinnie przy wszystkich mojego narzeczonego podając mu moją pachnącą rękę:
"Kochanie, chcesz powąchać moją brzoskwinkę?"
X_X ....
Chyba nie muszę dodawać, że ciągnie się to za mną już ponad 7 lat i jest przypominane w najmniej odpowiednich momentach....
X(
Znaczy, ten zapach brzoskwiniowy tak się ciągnie?
I jakoś podejrzewam, że zapach brzoskwiniowy nie jest już Twoim ulubionym zapachem.
A wiesz.. rzeczywiście nie mam nic brzoskwiniowego od tamtej pory. A na pewno nie zaserwuję żadnego dania z brzoskwiniami moim znajomym.
A mnie się z racji wizyty prezydenta USA przypomniała wpadka.
Opowiadamy dowcipy w większym gronie a ja dowcipów opowiadać nie umiem, bo zawsze spalę, przekręcę. No ale w końcu przypomina mi się dowcip: Ile jaj ma Barak? Obama. Ha ha. No te
go się spalić nie da.
No i zaczynam:
Ile jaj ma Hangar?
- jakie klucze?
- no k...wa samochodowe co sie głupio pyta....sz....
... bezalkoholowego.
Przed ceremonią otwarcia usłyszałam w radiu, że sparaliżowany człowiek
dzięki BIO kombinezonowi kopnie piłkę podczas ceremonii i "poczuje"
zwrotnie siłę tego kopnięcia. Nie oglądałam ceremonii, ale mój 9-letni
syn chciał oglądać mecz otwarcia Brazylia-Chorwacja. Czekałam na gościa,
więc mimo później pory 22, pozwoliłam mu obejrzeć
(zasnął na 2
połowie). Mężą nie było, ale u nas piłką interesuje się tylko ten syn.
No i pokazują składy na początek, zerkam, a tam jakiś mały chudy
Brazylijczyk (Neymar) a nad nim napis BIO Player. Skojarzyłam fakty
niedokładnie i sie podekscytowałam, że paralityka wystawiają w pierwszym
składzie... Nawet jego wystające przez koszulkę żebra wzięłam za ten
kombinezon. Z przejęciem opowiadałam o tym znajomemu, a on chyba przez
grzeczność mnie nie poprawił. Zaczełąm coś podejrzewać jak paralityk
trafił do bramki, a po meczu sobie sprawdziłam kto to jest gracz BIO i
że sparaliżowany to był jakiś chłopiec, a nie piłkarz.
Na meczu otwarcia skończyło się moje zainteresowanie mundialem, może mi wróci na mecz finałowy
zrekompensowałyśmy sobie lodami